"Добрый день, Лара! Пару лет назад вы помогли мне, поддержав в моем решении. Спасибо вам за это - ситуация успокоилась, как и мое душевное состояние по тому вопросу. А сейчас вдруг очень неожиданно и неприятно всплыло совсем другое. Пожалуйста, прокомментируйте, если найдете о чем ) Мне 50. Моему мужу 60. Ну как мужу? Вообще-то сожителю, потому что он давно женат на другой женщине, с которой не живет, но и не разводится. А мы вместе живем уже 10 лет. Он европеец, познакомились на экспатской вечеринке в третьей стране, где оба работали в то время. Отношения двух взрослых людей, которым приятно проводить время вместе, путешествовать, взаимно поддерживать... Через год он по работе переехал в другую страну и, побывав у него в гостях, я вдруг поняла, что хочу с ним жить. Он был очень рад. Я быстро нашла себе работу (parttime за приличные деньги), т.к. его дохода хватало на все. После этого мы еще дважды меняли страны. Многое было пройдено вместе - его серьезная болезнь (операция, восстановление), 3 курса ЭКО (неудачных), смерти наших родителей... Меня никогда особенно не волновала его официальная жена, с которой он не живет с 2000 г., именно от выяснения этих взаимоотношений он сбежал экспатствовать. На возникший пару раз вопрос отвечает: "Все сложно. Не хочу это обсуждать". А вот недавно меня внутри себя накрыло "неподеЦки". Мы вместе уже 10 лет, все друзья-знакомые воспринимают нас семьей (даже в страховке записаны)))), у нас отличные сбалансированные отношения личного-отдельного, все еще потрясающий секс, очень уютный быт. "Так чего ж он, хороняка, не женится?" Точнее даже - не разводится, чтобы... Ну да, я все понимаю - ему так удобно. И не надо делать никаких лишних телодвижений и капиталовложений. Но ведь это не может продолжаться вечно? Экспатская пенсия не за горами и все равно надо будет. Хотелось бы "соломки подстелить". А вот чего не хотелось бы, даже в моем предпенсионном возрасте, так это верить, что человек вот так повернется и уедет домой, к жене, где "неподеленный" после развода дом, старенький мотоцикл и растерянные друзья. А вопрос вот в чем. Вспыхнула мысль - как было бы хорошо и просто, если бы его жены просто не стало. Вот нет и всё. И ужаснулась, и отринулась от этого "неприятного" внутри себя. Но теперь его уже назад не засунешь, не замажешь, и надо с этим новым знанием как-то дальше жить и разбираться. А как?" о т в е т Начну вот с чего: вы куда больше сочувствуете вашему партнеру, чем сердитесь на его бездействие. У вас хорошее легкое сердце, и примерно понимаете и без расспросов, что есть женщины (люди) от кого можно только бежать и подальше. Прояснить положение с ними не реально. Счесться - тоже. От такой ваш партнер и сбежал, чтобы не видеть, не слышать, не контактировать. Вы не смерти пожелали, а невольно смоделировали вероятность событий, которая бы спасла вашего партнера от муторной неизбежности снова коммуницировать с женой. Этически вы неповрежденный человек, не переживайте! Вы отпрянули от этой мысли, испугавшись что она ваша собственная, и что вы оказывается готовы пожертвовать чужой жизнью лишь бы вам было хорошо. На самом деле, вглядитесь получше: мысль эта не ваша, а залетевшая рефлексия в связи с пандемией, войной, летучестью жизни в это время; мысль не о том чтобы бывшая сдохла, а чтобы ваш любимый партнер был бы чудесным образом мгновенно избавлен от кабалы. Вам мнится личная польза от смерти незнакомой женщины, но не факт что польза была бы. Потому что для мужа смерть жены не означает женитьбу на другой женщине - так ваш партнер вполне может предпочесть остаться с вами в гражданском союзе. Да и вы тоже неизвестно чего захотите, окажись он вдовцом - вы уверены что прямо вот так и согласились бы замуж, а не остаться как есть? А если хорошо подумать? Поэтому, да, вы хотите чтобы партнер освободился от этого нарыва ради него самого, а не себя. Чтобы убедиться, вспомните каких-нибудь своих врагов - ну из прошлого, если нет свежих: желали бы вы чтобы они умерли? Ваще нет, даже в голову не пришло, не правда ли? А вот видеть многолетнюю хроническую боль партнера о которой он даже говорить не может - это активирует в вас спасателя и защитника. В связи с этим и мысли. Когда мы с Малкой еще писали колонки для сайта Zаграница, то у нее был текст, под которым комментаторы стихийно начали писать свои желания, чтобы они сбылись. среди прочих отличалась одна девушка, которая каждый день писала примерно одно о жене своего любовника "сдoxни твaрь" разными словами. Ну типа "он опять уехал к тебе, когда же ты уже cдoхнешь, твapь, cyка, ненaвижy тебя, у нас с ним настоящее, и только ты мешаешь" - и так изо дня в день, чуть ли не год. Возможно и сейчас еще пишет. Вот это я понимаю идефикс и страсть, а вы!) Ну и если серьезно: не всякая мысль, всплывшая у нас в голове - наша собственная. Мысли как птицы, и в нашей власти не давать им свить гнездо у себя в голове. Всякую можно прогнать, выставить защитный экран. Сказать "я не буду это думать". Сто раз сказать "я не буду это думать, я отказываюсь, это - не я".
______________________ всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
